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     哥哥的婚期定下来了，12月27日。如果我没记错的话，是在他27岁生日附近。

     27，很不错的一个成家立业的年龄。

     纠结于年底该不该回家，其实心里是很想很想参加哥哥的婚礼的，可是价格不菲的机票，寒冷的天气，还有不赞成的爸爸，使得我一直下不了决心。走一步算一步吧。

 

 

     妈妈说，告诉你一个坏消息。

     你大娘走了。

     很轻描淡写的语气。使得我忍不住想说，你开玩笑吧？

     是真的。你爸叫我别告诉你，后来想想，还是跟你说吧。

 

     我不禁开始想象妈妈刚听到这个消息时的表情。我的在我签约来新加坡时差点哭出来，家里狗死掉哭了一晚上加伤心了几天的妈妈，听到亲姐去世的消息，该是多么的难过啊。

 

     怎么会这样？大娘不是身体还行的吗？

    

     在医院呆了二个月，两个肾都摘了，4号走的。

 

     4号，那不就是我生日的后一天？

 

 

      实在是很难相信，那个慈爱的一直疼爱我的一年前见她还好好的大娘就这么不在了。

      很难忘记她买给我的黄色小吊带裙，超大的和朋友玩耍时掉了的绣着蓝色小花的鞋，那个温软的驱走我夜里怯意的手臂，那句"安拉斐斐",那声老是听不懂的"哒宁"(洗澡）……

    

      年底回家的时候，大娘好多次都提到让我去临平玩。可是长长的三个月假期，我去苏州，去重庆，去丽江，却没想过空出一天来去去车程才一小时远的临平。总是以为，以后还有机会。就像小时候外公生病，去医院看他最后却是看隔壁床的小人书看得起劲，那次，就是我见他的最后一面。

    

     为什么不告诉我呢，在大娘住院的时候？或许我还可以听听她的声音，而不是像现在这样，伤心遗憾。

 

 

     坐车的时候突然觉得很害怕。

     小时候不懂，外公的丧礼上还可以和别人嬉笑着玩砚台。现在成年了知道亲人离去，心里难受的很，可是这个是必然趋势。很难想象以后爸妈白发苍苍的样子，也不敢去想要是失去了他们会怎样。

 

 

     总是有人乐观地说，人走了，回忆还在。可是真的都在吗？有一部分记忆，或多或少，都随着某些人的逝去而散去了吧，等个一二十年，也许我的记忆就已经是全新的了，旧的去了，新的进来，这样的新陈代谢却让我很难过。

 

 

      愿我的亲人，全都健健康康长命百岁。

     

      几年前，我们从未想到，我们的关系竟然会变成这样。

 

 

      为什么不可以，同时拥有？

 

 

     以前的笑容，终于失去了。

     距离，到底是谁造成的？

 

     旧的心结，被打破了。

     原来坦诚相见的感觉，是那么的美好。

 

 

     世界是那么的充满了可能性。

     百万富翁变乞丐。沧海变桑田。

     好朋友成陌路。

     陌路人成好朋友。

 

 

     很想说一声。

     Happy Birthday.

     虽然晚了好久。

 

 

     

回家已一月有余，每天吃吃睡睡，闲暇时除了对电脑便是对着书。喜欢看穿越文带来的一个好处就是对古文古诗词有了极大的兴趣。碰巧爸爸单位发了两张书券，于是在书店里泡上几个小时精挑细选。一本唐诗宋词，恶补出国后带来的诗词匮乏；一本三国，看历史看人生；一本席慕容的诗选，清清淡淡有如午后荷香；一本安意如的《人生若只如初见》，读诗更读爱情，外加那本白话加图的山海经，便是书房新进的成员们了。

 

有时候也会想，若是我当初没有选择出国，自己会变成怎样的一个穷酸女学生。矫情又如何，我自得起乐。某天梦到作文本发下来两篇作文得了极低的分数，梦里不自觉地懊恼起来。现在若真让我写，估计也只能得那分数吧。

 

 

首先看的是安意如的书。知道人生若只如初见这一句算是极晚，很平常的一句话却是有着一股与生俱来的感觉。后来也在网上查了粗粗看了纳兰容若的所有词，却仍只记得这一句。也不是说其他的写的不好，只是我实在是一个粗人，只爱那些词浅意深的句子。

几首诗，几段人生。才子佳人，却抵不住世俗的束缚，更抵不住人心的变迁。爱极书里的一句话：男人不要总说女人物质，女人纯洁起来，也是琼池仙露，一点俗事不沾的。端看做男人的，有没有这个能力让女人死心塌地？

而让女人死心塌地以后呢，忘之弃之？

 

 

曾经走到过一个死胡同。

对于那些所谓风流多情之人，我是及其厌恶的。情丝不正自当斩之，又怎能任由其自生自灭，空毁人一生。可是却有人有书说，不能给全部，给一点也是好的。有些认死理的人，只要你给他们一些光芒，也是能温暖一辈子的。

感觉自己在小巷中走啊走，自以为是正确的道路，突然间一堵墙壁挡住了道，疑惑了，迷茫了，不知该原路返回另寻道，还是该坚持己见。

最终选择的是推翻那堵墙。如果说感情是一块美玉，玉摔了碎了也只是一堆无用的玉渣子，无用之物又岂能送与他人？

我若是错了，一错再错或许也能到达终点。

 

 

在书店略略看了关于秦淮八艳的一本书。也不知是那位女子，与人相约游湖却起晚了，差侍婢对着等在外面的公子说，……郎君若真是有情，就自行跳入水中吧。

痴情人果真跳进河里。当时，是冬天。

舍命的报偿就是得心。

鱼玄机说，易求无价宝，难得有心郎。用通俗点的话说就是，十个男人七个傻八个呆……（以下省略）

 

故事就此结束的话就是一个真实童话，才子佳人情投意合白头偕老。

可惜恶毒皇后又怎能不登场？代表道德的老太太出场了，又正好给变心人一个冠冕堂皇的理由，我不是负你，而是不得以而为之。

有些热烈的感情，往往来得快去得也快，如昙花一现，如烟花绚烂。你侬我侬时是石榴裙下死，做鬼也风流，不爱时一个小小的借口就可以决然地离开。不是说，相爱是两个人的事，而分手，只需要一方同意吗？

长久的感情必然是如细水长流，淡淡的觉察不到的最终却发现已离不开对方。

至亲至疏夫妻。

 

 

说到鱼玄机，总不得不感叹一下。风骚风流，做着桃花笺看着男人为之疯狂。明明心里清澈清楚得很，却为了一个不值得爱的男人误了卿卿性命。

聪明的女人对付男人，那些笨的女人，才会去对付女人。

可是，男人是她爱的男人，她必然舍不得对付。

说这句话的，定然是未陷入情网的人，有着旁观者的冷眼，笑着下棋者的痴狂。

 

 

未看完全书，已是一声叹息。在别人的故事里，却流着自己的泪。

若是有那么一个男版的潘多拉，那他带给女人的灾难的盒子里，盛着的必然是：爱情。

 

 

买书的时候想法一点都不纯粹。心里想着要买些值得保留的书，以后我的孩子也可以看，呵呵。不过，MS只能生女孩了，男孩子看这种书……虽说宝玉也不是不好，可是不合时代总让人不舒服的。

 

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看到一双小儿女牵着手跑上桥头。女童着大红棉袄梳俩小辫，笑嘻嘻地指向河面。青梅竹马总是让人羡慕不已，可惜我小时候知道的，只有男女授受不亲。

 

 

药店旁边的店铺里，一个极可爱的女孩，爸爸笑着对她，我们去吃酸菜鱼好不好？好的呀，大爸爸～～小女孩天真得紧，让人忍不住微笑。

酸菜鱼小妹妹。心里这么叫她。

 

 

以电灯泡的身份去看了《集结号》，完后又一起去吃了烧烤。表哥的表弟明明也已不认识我，却还来问我说，记得我不？我这也算是看着你长大的～

心里想着，p，看着我长大的是我表哥。却只是笑着，并不说话。

 

 

电影还不错吧，暗暗地哭了几回。自从知道自己乃月海合天生的感性派后，每次都想哭就哭从不强忍着以免得内伤。哭后又是笑，特别是谷子地忽悠美国士兵那一段什么前咕噜不转后咕噜转的“韩语”，笑死人了。

 

据说飘渺之旅极适合女孩子去看。什么时候也找机会上去瞅瞅。

 

 

 

  讲故事是要有一个好的开头的。

 

  在我还是初中生的时候，我很喜欢一个广播节目的一段话：

  一只小狐狸，无意中喝下了一杯透明的咖啡，就变成了一只透明的小狐狸。当她伤心欲绝地跑到城市，城里的人都争着拥抱她，他们叫她，哦，漂亮的小心脏。

 

 

  好吧，一只小飞蛾，当她还是毛毛虫时，她是一只没心没肺的毛毛虫。她每天做的就是吃了睡，睡了吃，即使没有同伴也乐此不疲。她是一只快乐的毛毛虫。

  有一天当她醒过来的时候，她发现自己长大了。她欣喜地扇动翅膀飞到河边，可是看到的只是一只小飞蛾。她没有变成蝴蝶。

  这时，有几个小孩子跑了过来，指着她说，这只蛾子真好看。她就觉得心满意足了。蛾子就蛾子吧，做不了漂亮的蝴蝶，可是毕竟能做一只好看的飞蛾。

  于是她满意地找了个荫凉的地方睡觉了。等待晚上的到来

  这样过了好多天。

 

  天气一天一天凉爽起来。

  一天我们的小飞蛾闯入了一间房间，看到了一个明亮的物体。很奇怪的形状，一圈美丽的橙色的光环笼罩着他。

  小飞蛾有些害怕，可是又不愿离开，就在离光明的物体有点远的墙上停了下来，细细地打量他。

  第二天第三天，小飞蛾越来越向那个叫灯的物体靠近。如果她念过书，那她就会知道自己现在的举动，很像黔驴技穷里的那只老虎。

 

  舒适的日子总是过得很快，渐渐地，晚上的天气有点冷了，而小飞蛾也只离灯差一点点了。这天，她就眼一闭，心一狠飞了过去。

  她停在了温暖的灯罩上。

  一层淡淡的光也笼罩了她。

  她突然觉得自己可能是天底下最好看的蛾子。

 

  从此，每天晚上，小飞蛾都会停在灯罩上，静静地感受那份温暖。她也开始慢慢地讲述自己的故事，快乐地讲着，时不时扇动下她的翅膀。

 

 

  漫长的冬日里，在灯的温暖笼罩下，小飞蛾幸运地活了下来。

  春天来了。

  她欣喜地冲出去，在吹面不寒的杨柳风中睡着了。

  到了晚上，她又去找他。其实他的温暖小飞蛾已经不是很需要了，可是有种东西叫做习惯，摸不着感受的到，一旦养成，很难再改。

 

  可是，她没有看到熟悉的光芒。灯静静地立在那里，不再理会她。她尝试着停在灯罩上，可是没有温暖，只有冷冰冰。

  小飞蛾很困惑，也很不安。

  所以说啊，我们的小飞蛾实在是很傻，很粗枝大叶。她在快乐的日子里，丝毫也没有注意到光线的越来越微弱——她的灯现在心坏掉了，再也不可能温暖谁了。

 

  小飞蛾不知道啊。她在黑暗的夜晚时不时地埋怨自己。一定是自己起初太不相信他，一定是他在等着自己主动去帮助他，一定是自己不是漂亮的蝴蝶配不上他。想着想着，她急得都要哭了。她想，下一次灯再亮起的时候，她一定要扑过去拥抱他。

 

 

  这天她一进屋就看到了久违的光，她想都没想地冲了上去。

  痛，很痛。

  火苗吞噬了她。

  在那一瞬间，小飞蛾看到她的灯，还是静静地无动于衷地站在那里看着她，冷静地像是看着一个陌生人。

  小飞蛾觉得很恨啊，她死命地盯着灯，要把他的模样牢牢地记住。

  小飞蛾的举动，让我想到了安倍晴明遇到的某个曾经风华绝代的佳人，当她等待那个人直到年华老去最后却等来他的嫌弃时，她含着泪请求他走时让她再看一眼，这样，下辈子见到他时，就可以避开他。

 

  灯不亮了，所以人们点起了蜡烛。小飞蛾没看清就迎了上去，绚烂地死去了。说是绚烂，也只是外人的想法，小飞蛾觉得很痛，身体很痛，心也很痛。她总算明白了，灯的光芒，并不是为了她；她只是一厢情愿地以为，他每天都在等她。

 

  我们的小飞蛾实在是太傻，爱的时候太迷糊，等的时候太自卑，最后死的时候也太不洒脱。这样傻傻的小飞蛾，不禁勾起我的一滴眼泪。可是没有用的，清泪一滴，不足以熄灭蜡烛的火焰。

 

 

  据说人长大后，舍弃了很多东西。对于自己的偶尔的那份童真，却从来不舍的放弃。

 

     早上难得起来吃早饭了，天气很好，阳光普照，绝对是个传统定义上的好天气，尽管不是我的好天气。

  清水玲子的《秘密》（也叫《最高机密》）真的很特别，很血腥的故事，可是结局都能让你感到淡淡的悲伤。有很多BT，也有很多至诚至真之人，不过胆小的女生还是不要看了，会做恶梦的（我看到一半觉得渴喝了一口水，结果接下来的就是死者的特写……郁闷的……）

    昨天睡了很久很久，其实这几天都睡了好长时间，书碰都没碰的。梦呢，一个一个地做，前几天是玄幻片，昨晚梦到警匪片了，竟然跟着一群不认识的警察冲进了黑社会的老巢。在里面碰到两个初中同学，当时惊讶得说不出话来，不过后来发现他们是被囚禁的，然后想死也要把他们救出去。

   搞笑。说不定我上辈子是男人。

 

   早上七点的时候醒来了。开机，收短信，挤了几滴眼泪。迷迷糊糊地却清醒得很，在床上翻了几次身，起床，洗澡，剪饭票，下去吃饭。

   早饭还是这样难吃得紧，还好milo还是可以喝喝的。

   吃完了想一个人静一静吧，不然回去看到呼呼大睡的帆铁定又会爬回去睡的。

 

   早上的篮球场就是安静，静悄悄地一个人都没有。一屁股坐到秋千上去，自己慢慢地晃。

 

   想到玲玲之前说的关于秋千的玩笑，想想自己的回答是很好玩。她和另一个女生异口同声说很爽结果全班大笑。

   想到小时候有一次傍晚的时候爸爸心血来潮带我去儿童公园，然后就坐在秋千上。

   想到去临平玩匡怡说斐斐我们去和他们抢，我说不要了我远远看着就好。

   想到蝶恋花，多情被无情恼了。

 

   想着想着觉得背好酸，心里又是一阵黯然。姐姐我真的已经那么老了么，荡个秋千都觉得累了？！

 

   回到房间，想到之前握的那根绳子，默不做声地洗了手。

   也许我是有点洁癖的。

    虽然知道自己好久没写了，可是上来的时候还是吓了一跳，原来我整个六月假期加后面的3个月都毫无建树啊……汗死。

    发现写博客还是需要一些不纯的动机的，像我的Qzone，更新就要快的多了，因为一直想着要养花～～～～

 

 

    刚刚被人说小气了，心里有点郁闷。姐姐我就是这样的怎么着，我最不喜欢别人莫名其妙地讲脏话对我凶。以前每次爸爸骂我的时候，我总是昂着头瞪着他虽然心里是很怕他打我的。

    我没变。可是别人变了。

    想到最近看过的一句话，人生若只如初见。

 

 

    昨天拿着手机很想发短信，于是就发给哥哥了。他很快就回了，说，小坏蛋，终于记起你有这么一个哥了啊？当时心里就觉得暖暖的。想想secondary那两年还经常和他联系，后来他大学毕业了，参加工作又交了女朋友，感觉就和他远了很多了。其实设屏障的还是我自己吧，总觉得他现在很忙了，不该打扰他。

    想到小时候每次都跑去舅舅家住上好多天，每次又被他弄哭把自己锁在小房间里，每次到最后都是两个人同时被骂——舅舅每次说，女孩子那么娇气。哈哈，现在想想，的确是自己不好。记得有一次被惹急了还做出超级坏的事来，跑去舅舅那打小报告说哥哥喜欢他班班长。虽然最后被哥哥说是大哥不是他搪塞过去了，但是现在想想还是觉得很对不起他。不过他并没有记仇，照样还是对我很好的——总觉得除了爸爸妈妈，对我最好的就是他了。

    初中的时候有段时间他会跑来我家改善情况（舅舅家实在是太简朴了……），那时候他总会说，徐斐啊，你不要叫徐斐了，姓章吧（妈妈的姓）哈哈，章徐斐……然后自己在那儿开心起来，搞得我拿鄙视的眼光看着他……

    还记得签来新加坡的合约的前一天和他还有爸爸在外面吃夜排挡。哥哥说，我其实是不希望让你去国外的，可是我也知道这次机会很难得……

 

    唉，四年以前的事了，想起来总觉得好远好远，又近得触手可及。

 

    临近A Level感伤中……

  终于放假了呀，想当初每天一有空就趴在桌子上害的人家老以为我生病了，这样的苦日子总算暂告一个段落了（似乎不像是我的苦日子……）

 

  尽管由于concert和SYF的缘故曾经对harmoc深恶痛绝，可是口琴被人家拿错了，还是很伤心的，错拿到的那个口琴（其实是我根本没有选择的余地了，剩下的唯一一个口琴了），我都不想多说什么了，低音吹不了，升降音也是别扭的很，只好再买一个了，郁闷，我之前那个超好用的说……

 

  这几天原本应该是好好复习的，结果阿帆迷上了火影忍者，刚开始还强烈抵制觉得还是画的太丑，可是后来就一直受着想看和不该看的煎熬……意志不坚定的结果……

 

  最近睡得多，做的梦也多了。先是梦到我被剃光头发了，还在梦里是拼命想知道怎么戴假发，还有抹某种可以快速生发的药膏，真是悲惨啊；再是在梦里口算成绩，怎么算都算不清楚；刚刚又梦到以前的老同学。真是丰富的梦之生活……汗

 

   心里还是沉沉的，担心的事情很多，可是又不敢去想，老是怀念着以前，如果是忍者的话，一定一辈子都是下忍吧